TIRA MOLLA

Inferno

Facciamo così. Prima parliamo della partita di domenica scorsa, che ci metto poco, poi andiamo sul resto.Dunque, Napoli-Bologna. 4 a 1. Ed è di gran lunga la cosa migliore di questi giorni, tanto per dare l’idea. Il Bologna va a Napoli in piena tempesta, coi giocatori senza stipendio, il banco saltato, la concreta paura di fallire a brevissimo. E i punti di penalizzazione già virtualmente in groppa. I tifosi si stringono attorno alla squadra, e fanno bene. Ma servirà? Che effetto avrà tutto questo sui calciatori? Nessuno, sentenzia un mio amico. Vedrai, giocheranno sereni.
Infatti. Dopo 2 minuti c’è un calcio d’angolo del Napoli, cross in mezzo, dal labiale di Garics si capisce perfettamente la frase “Vè come sono sereno, problemi zero”. Alle sue spalle Maggio, che probabilmente non è sereno, ma salta, la inzucca dentro.
Dopo in effetti il Bologna un po’ ci prova, ma poi parte un pallone lungo, alto, Britos anticipa Cavani in rovesciata urlando “Se non mi pagano gioco meglio!” La palla resta lì, allora il nostro centrale va di nuovo in sforbiciata e stavolta grida “Son concentratissimo!” Cavani prende la palla, la mette in mezzo, Hamsik tira, Garics, serenamente, la devia in gol.
Nel secondo tempo entrano Meggiorini e Siligardi. Per dare la scossa. Due minuti, angolo per il Napoli, rasoterra, 2 passaggi in piena area, la nostra difesa osserva con un certo interesse l’azione degli avversari, poi Rubin dice “Tranquilli, che io ho fiducia in Porcedda”, Hamsik, dietro di lui, sulla fiducia insacca. I cinni danno la scossa, in effetti, giocano benino, e facciamo pure il 3 a 1 con Meggiorini. Poi il Napoli spinge di nuovo un po’, Buscè lascia andare sul fondo Sosa perché l’irpef non conta, palla in mezzo, Britos urla “Ma l’avete capito o no che a noi sta situazione non fa né caldo né freddo”, sottolinea il concetto facendo un inchino, e Cavani bolla.
Finisce 4 a 1, con la netta sensazione che i problemi societari mai incideranno sulle prestazioni.

E allora, affrontiamoli, sti problemi societari.
Non sto a fare il riassunto, che se leggete queste righe la storia la sapete già. Degli stipendi non pagati, della fuga dai Carabinieri di Porcedda, della conferenza dei Menarini, della Procura, del deferimento, del fallimento dietro l’angolo, delle ore passate a Casteldebole in attesa di una cazzo di risposta che non arriva. E pure dello spiraglio che si apre in queste ore, che sia grazie a Consorte, a Cazzola, a Sabatini, o a Maga Magò.
Quindi, stavolta, volo alto. Io che appartengo alla parte sana del Bologna, scusate l’immodestia, quella vera, cioè la tifoseria, umiliata, tradita, presa per i fondelli, volo altissimo. E mi rifaccio a un tale che circa 700 anni fa scrisse una cosuccia che chiamò Commedia, sputtanando tutti i suoi contemporanei e non solo, mettendoli, spesso anzitempo, all’Inferno. E che fra l’altro, nel suo peregrinar tra le anime dannate, si sia fatto accompagnare da Virgilio, ma soprattutto che lo chiami continuamente Duca, qualcosina di profetico e inquietante, io ce la vedo. Fate voi…
Per parafrasare il Sommo, mi concentrerò sui 4 protagonisti più meritevoli dei gironi, dei cerchi e delle malebolge dantesche. Quattro che all’Inferno, a mio insindacabile giudizio, sguazzerebbero proprio.
Menarini padre. Menarini figlia. Porcedda Sergio. Colomba Franco.
Si offenderanno? Bè, io sono già offeso. Molto.


Iniziamo dal Sardo, da Porcedda, quello che riesce a mentire sempre, quello che ride anche con la merda fino al collo. Per quelli come lui, per coloro che fanno i ruffiani, che seducono un’intera popolazione (o tifoseria), che raccontano boiate credibili e ti fregano, l’imbuto dell’Inferno ha una precisa posizione. Ottavo cerchio, Prima Bolgia, canto XVIII.
Qui stanno, appunto, i ruffiani e i seduttori, e passano l’eternità correndo in tondo, sferzati dai demoni.
Dunque, parafrasando il sacro testo…

“Luogo è in inferno detto Casteldebolge,
tutto di pietra di color ferrigno,
come la iazza che dintorno il volge.

Nel dritto mezzo del campo maligno
vaneggia un Sardo assai stronzo e immondo,
di cui suo loco dicerò l'ordigno.

[…]

Di qua, di là, su per la rotonda
vidi demon cornuti con gran ferze,
che li battien crudelmente la chiappa tonda.

Ayo’ come facean lor levar le tende
a le prime percosse! già Porcedda
dicea che adesso, mo vè, lui vende.

[…]

E quel frustato celar si credette
bassando 'l viso; ma poco li valse,
ch'io dissi: «O tu che l'occhio a terra gette,

se le fideiussion che porti son di certo false,
Porcedda se' tu, c’at gnes un azidant,
Ma che ti mena a sì buffe farse?».

[…]

«E non pur io qui piango bolognese;
che questo luogo n’è tanto pieno,
e tante truffe son ora apprese

a dicer “Pago” tra Sàvena e Reno;
e se di ciò vuoi fede o testimonio,
quanto per lo fondello io vi meno». “
Eccetera…


Passo allora a Colomba. Il bravo, mite, tenero, mai grasso, ideale per ogni alimentazione, pio, devoto, umile, bolognesissimo Colomba. Onesto, lo è sempre stato, lo sappiamo dal 1980, no? Solo, si sperava in un pizzico più di decenza, di passione per la maglia a cui deve tutto. E invece, lui che ci ama da matti, è l’unico che ha fatto partire un’ingiunzione di pagamento, l’unico, di fatto, a provare fattivamente di far fallire il BFC. Io, anche qui inequivocabilmente, il posto gliel’ho trovato d’istinto. Si scende, terz’ultimo piano dell’inferno signori, l’Antenora, il luogo dei traditori della patria, che stanno immersi nel ghiaccio col viso rivolto in alto, canti XXXII e XXXIII.
Procediamo dunque a bolognesizzare il testo…

“E come a gracidar si sta la rana
col muso fuor de l'acqua, oh povero Bologna
ei fa con te sovente come fa puttana;

livide, insin là dove appar vergogna
eran l'ombre dolenti ne la ghiaccia,
e me parevan più Colomba che cicogna.

[…]

E un ch'avea perduti ambo li orecchi
per la freddura, pur col viso a me rivolto,
disse: «Perché cotanto in noi ti specchi?

Se vuoi saper s’io in vita fui stolto,
da Grosseto vengo e spesso scommetto
precedetti l’ebbro Alberto e chiesi lo che mi fu tolto».

[…]

«E perché non mi metti in più sermoni,
sappi ch'i' fu' come il fiorentin de' Pazzi;
e aspetto Carlin che mi scagioni».

Poscia vid'io mill’altri testin de cazzi
fatti per freddo; che vien ribrezzo.
”Traditor”, diss’io, tu c’alla Snai ci sguazzi.

[…]

Piangendo mi sgridò: «Perché mi peste?
se tu non vieni a cercar vendette
de lo fallimento, perché mi moleste?».

E io: «Mister mio, va far de le pugnette,
si io avea ancor de’dubbi su la Colomba;
or so che teco sempre stemmo a chiappe strette».”
E via andare…


Infine, i Menarini. Le Brave Persone che molto episcopalmente si sono martirizzati per Bologna, a sentir loro. Alla fine, il tempo è galantuomo. E ti fa tana. Il diavolo, spesso, assume il volto dell’agnellino mite per fregarci. E credo stia tutta qui la verità. Il bilancio di Cogei, del proprio portafoglio, era l’unico bene da salvaguardare. Usando il Bologna, la nostra passione, come una qualsiasi societucola funzionale ai loro disegni. Su questo, Dante non ha dubbi, e non ne ho nemmeno io. Chi tradisce i benefattori, e per accezione estesa, coloro che si danno solo per amore, per esempio chi tifa Bologna, ha un unico posto dove può stare. Proprio in fondo all’Inferno, nella Giudecca, completamente ghiacciati, insieme a Bruto, Cassio, Giuda e con Lucifero che li maciulla. Canto XXXIV.
Infatti…

“Oh quanto parve a me gran maraviglia
quand'io vidi due facce a la sua testa!
L'una dinanzi, con la Monclair vermiglia;

L’altro anzian con il bottin de la sua festa
sovr’essi di Cogei l’insegna,
ma or la devean abbassar la loro cresta,

[…]

«Quell'anima anziana c' ha maggior pena»,
udii nell’aere, «è come Giuda Scarïotto,
che 'l capo ha dentro e fuor le gambe mena.

L’altra invece è la figliola del signorotto,
sempre lo foulard viola ella porta al collo:
dic’ella “Ecco”, ma ha fatto il botto!»;

[…]

Io levai li occhi e credetti vedere
Lucifero com'io l'avea lasciato,
da capostazion la paletta in sù tenere;

e s'io divenni allora travagliato,
la gente crede a quel che vede
fin a quel punto, il Bologna han sprofondato.

[…]

E se or’ sotto la verità son giunto
ch'è contraposta a quel che dice la Gran Secca
de Brave Persone, lo scroto mio s’è consunto

com’ogne tifoso che visse sanza pecca;
Menarinis che visser a le nostre spalle
ora stanno, e c’ho gusto, in fondo a la Giudecca.”

Fine. Speriamo.


Cosa pensare adesso? Bè, sperare, come sempre. Come Dante. Magari un giorno e per sempre potremo dire:
“E quindi uscimmo a riveder le stelle.”

Socmel Tv Napol - Bulaggna 4 -1

MEZZO PIENO MEZZO VOTO

Commenti e voti ai giocatori del Bfc 1909 contro il Napoli

Porci con  le ali è un romanzo degli anni 70 in cui si parla di amori adolescenziali e abusi sessuali veri o presunti che sono il pretesto per  piccole vendette e ripicche. Così anche noi in pratica l’abbiamo preso in quel posto per l’ennesima volta e se in questa storia si può onomatopeicamente parlare di porci, ben poco leali sono i protagonisti. Ne scaturisce, almeno sul breve termine, la prestazione di Napoli del Bologna F.C. che mezzo pieno Mezzo voto va a commentare.

VIVIANO 5,5 Dice all’arbitro: valà, su dai fischia per pietà.
GARICS 5 Ha fatto ritrovar coraggio a un infreddolito Maggio
PORTANOVA 5,5 L’infortunio che gli piglia è agli oggetti di famiglia
BRITOS 5 Con Cavani va in banana ma segnava anche Liliana.
RUBIN 5 Quanta acqua dappertutto ma da lui piove di brutto
KHRIN 5,5 Tutti attenti, tutti zitti che stasera gioca Gritti.
DELLA ROCCA 6 Ne han comprati cinque e poi quello buono era da noi.
EKDAL 6 Se l’orchestra è senza fiati si dirigon gli stonati. 
BUSCE’ 5,5 Sia da esterno che terzino schiaccia un dolce sonnellino
GIMENEZ 5,5 Lui da solo vuol far tutto ma le gomme son da asciutto.
DI VAIO 5 Questa volta il sindacato per protesta ha scioperato

SILIGARDI 6,5 Mette voglia e tanto impegno affrontando il tiro a segno
MEGGIORINI 6,5 Se c’è una notizia buona è la sua bella capocciona
MORAS s.v. Da Porcedda lui finora ha preso la sua messa in Moras

MALESANI 6 Lo champagne che ha nel secchiello rischia di esser Tavernello.

PORCEDDA 0 Con i nostri soldi ha aperto la scuola guida “da Eriberto”

Ci aspettiamo una settimana migliore, non che ci voglia molto, ma poi vorremmo cambiare registro. Siamo stanchi di sotto… porci a presidenze di questo tipo. Un saluto e un grugnito rossoblù da Darioz.

LA FOTO DEL GIORNO

Ci si era sempre chiesti chi ci fosse dietro al  Pre si dente .
Ora grazie ad uno sconosciuto fotoreporter  il tutto è svelato 

A BOLOGNA (A tifare Bologna non ci si annoia mai)

L'ultimo lavoro di BRISA è il video più amaro.
E' l'ennesima giornata assurda e paradossale che i tifosi del Bologna affrontano come un karma da superare. Solo la capacità di conservare una buona dose di autoironia ci consentirà di apprezzare l'unico aspetto positivo di questa vicenda: A tifare Bologna non ci si annoia mai.

Socmel Tv Bulaggna - Brescia 1 -0 ''ailait''

TIRA MOLLA

Si fa per dire

Domenica 14 novembre al Dall’Ara c’è stata una partita, volendo generosamente usare un sostantivo che generalmente definisce quella cosa che fanno due squadre su un campo da calcio con una palla. Il problema, grosso, è descriverla, quella roba lì che per semplicità chiameremo partita.

Perché, siamo onesti, io in curva sarò pure distratto, sarà che canto, sarà che fumo troppo come dice un milordino templare ospite del mio Gruppo domenica scorsa, sarà che nei gradoni lì in basso la prospettiva è così schiacciata e distante che la profondità della visuale è nulla e sembra di guardare un geroglifico egizio, coi giocatori tutti di profilo e la palla che si muove in orizzontale, sarà che ho perso tempo a rincorrere l’omino delle bibite, il Billy per i tifosi più accaniti, o Harry Potter se avete presente com’è fatto, per prendere il solito kitkat cabala, sarà che era umido. Ma, insomma, come dire, di partita nemmeno l’ombra. Novanta minuti di niente, che si possono riassumere così:

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Tiro di Perez, parata comoda.

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Tunnel e tiro di Diamanti, parata discreta di Viviano.

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Tirocross del Brescia, Viviano devia bene.

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Cross, Caracciolo di testa a botta sicura, Rubin compare dall’iperspazio e devia in angolo.

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Di Vaio, contro 3, da solo, di fianco al Billy in San Luca. Carpiato rovesciato, moltiplicazione di pani e pesci, resurrezione di Lazzaro. Poi Di Vaio tira. Il tempo si ferma. GOOOOOOOOL. Di Vaio spezza il pane e lo dà ai suoi discepoli.

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Ultimo assalto del Brescia, Viviano devia in angolo.

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

1 a 0. Triplice fischio. E fischia più piano, yawn. Caffè?

Parafrasando Fantozzi al contrario, saranno almeno 150 anni che non vedevo una partita così di merda.

Quindi, a sto giro potrei pure finirlo qui il pezzo, non prendetevela con me se in campo non succede nulla.

Ma ho la fortuna di vivere a Bologna, tifare Bologna. E allora, per citare una frase abusata, non ci si annoia mai. Perché se la partita è stata noiosa, se oltre ai 3 punti c’è poco altro da dire, dalle nostre parti troviamo sempre come passare il tempo. Non ci giro intorno. Si tratta della faccenda societaria, degli stipendi dei giocatori. Del panico diffuso, delle prospettive terrificanti di penalizzazioni, fallimento, sfratto da Casteldebole, irpef, cavallette e morte dei primogeniti maschi che si profetizzavano per lunedì 15.

Lunedì 15, dunque, si gioca una partita ben più importante per il presente e il futuro del Bologna. Lo sentiamo da mesi e siamo tutti qui con un pelo d’ansia, un nodo alla gola e le mani rigorosamente sulle palle. Passano i minuti, le ore. Nessuno parla. Non parla la società, non parlano i giocatori non pagati, non parla nessun beninformato da bar. E non parlano i giornalisti che davano per probabile la disfatta. Si sussurra, si ipotizza, si vocifera. Poi verso sera esce la notizia bomba. Il Bologna ha pagato. Stipendi saldati. La notizia bomba è la cosa più normale del mondo. Il datore di lavoro che paga i suoi dipendenti. Ma viste le premesse…

Ora, io non so nulla.

Che per Socrate era un gran pregio, sta consapevolezza, per i bolognesi in genere, che siano giornalisti o semplici tifosi, pare una gran sfiga. E allora si provvede a saperne di più.

Si fa per dire.

Ma più che altro, a Bologna, si dice per fare. Casino, polemica, interessi di questo o quell’altro.

Ripeto, non so nulla. E non sono un giornalista. Per molti motivi, il primo fra tutti è che non sono capace. Però, credo, so leggere e ascoltare, di questi tempi pregi sottovalutati. Allora da anni ascolto, leggo, mi informo sul Bologna. Con accanimento figlio della passione. E tendo a ricordare.

Quindi, come premesso, non mi sostituisco ai giornali, non sono in grado di dare consigli o informazioni, ma qualche idea me la faccio, ogni tanto, e qualche ripassino del passato recente sono in grado di buttarlo giù.

Il Bologna coi suoi 14 punti non dà molti spunti, a livello di gioco, v.sopra.

Però, se è tutto confermato, se come è normale che sia la società paga regolarmente gli stipendi, allora bisogna cominciare a trovare qualche altro motivo di conversazione. Io propongo questo, appunto, il breve ripassino.

Dunque, oggi, dopo 12 partite abbiamo 14 punti. Abbiamo fatto 11 gol, ne abbiamo presi 15. In trasferta abbiamo fatto la miseria di 2 punti in 6 partite. Abbiamo avuto un calendario all’inizio abbastanza tosto. In casa però non abbiamo mai perso e abbiamo la migliore difesa del campionato, con 2 gol presi. Dipendiamo moltissimo da Ges…ehm, da Di Vaio. Su 11 gol fatti, 7 li ha fatti lui e 3 li ha fatti fare con un assist. L’altro, l’ha fatto Mudy al volo a Lazio, la miglior definizione dell’eccezione che conferma la regola. Abbiamo una rosa eccessiva forse, con un’età media bassa, molti giovani, prospetti. Di proprietà o comproprietà del Bologna. Abbiamo 8 o 9 nazionali, tra rappresentative maggiori e under. Abbiamo un monte ingaggi pesante, ma ridimensionato. La società ha pendenze economiche e qualche sofferenza, ammessa. Ha pagato, notizia boom, gli stipendi. Per l’irpef aspettiamo giovedì. Io e molti tifosi, aspettiamo e vediamo.

L’anno scorso dopo 12 giornate avevamo 12 punti. Avevamo fatto 13 gol, di cui 3 di Osvaldo poi venduto, e presi 18. In trasferta avevamo fatto sempre 2 punti in 6 partite. In casa ne avevamo vinte 3 come quest’anno, ma anche perse già 2. Il calendario non era semplicissimo, ma non come quest’anno. E la difesa pigliava gol sia qui che fuori. Di Vaio era in crisi. Avevamo già cambiato il tecnico (anche quest’anno, ma prima dell’inizio non vale). Avevamo una rosa abbondante, quasi tutti in prestito o a fine contratto o inutilizzabile, un’età media da mercoledì sera al Candilejas. Avevamo 2 nazionali. Avevamo un monte ingaggi pari al Pil del Costarica. La società non pagava mai l’affitto di Casteldebole e stava lasciando puffi ovunque. Avevamo Moggi. Avevamo Ceravolo dentro uno sgabuzzino. Avevamo preso dei prestiti, tipo Guana e Raggi, ma avevamo ritenuto superfluo pagarli. Non pagavamo gli stipendi., o almeno mai alla data di scadenza. Dell’Irpef non so, mai letta una riga. Io e molti tifosi eravamo furibondi: per Moggi, per la spocchia menarinesca, per le bugie, per una società e una squadra gestita da dilettanti. Non per i pagamenti mancati, non lo sapevamo. Strano.

L’anno prima, dopo 12 giornate avevamo 8 punti. Avevamo fatto 10 gol e presi 21. Ventuno. In trasferta avevamo preso 4 punti, ovvero 1 più i 3 del miracolo a San Siro. In casa avevamo vinto 1 volta e perso 4, su 6. Calendario tosto e quasi uguale a quello di quest’anno, squadra per squadra. La difesa era ridicola, Di Vaio era fondamentale come oggi, quasi tutti i gol erano suoi. Avevamo già cambiato il tecnico. Avevamo una rosa con buchi ovunque, per la maggior parte afflitta da osteoporosi. Stavamo per prendere Cesar e Belleri e Mutarelli per migliorarla. Avevamo 2 nazionali. Avevamo un monte ingaggi pari al Pil della Cina. La società era in crisi, ma stava pensando a Moggi. Gli stipendi li pagavano. Ma non era una notizia bomba. Io e molti tifosi, appena tornati in A e all’oscuro di moltissime cose scoperte più tardi, aspettavamo prima di giudicare.

Come dicevo, non sono giornalista e nemmeno ne sono capace. Quindi non conosco i retroscena, le fonti migliori, il chi o cosa c’è dietro. Ma le cose che leggete sopra sono vere. Dimostrabili. E forse, in un momento come questo, potrebbero essere analizzate, potrebbero essere discusse, paragonate, commentate. Toh, ci potrebbe stare pure la polemica: siamo indubitabilmente meglio, da tutti i punti di vista, com’è che facciamo sta fatica? Perché giochiamo di merda?

Io un articolo così lo leggerei volentieri. Sarebbe una cosa che capirei, perché parlerebbe di cose che so, che vedo, di cui ho controllo.

Invece no. Invece devo passare un lunedì con le mani sulle palle.

Ora, io sono il primo a pretendere equidistanza e coerenza. Se Porcedda si rivelerà domani o fra un mese un puffarolo, uno che lascia il nostro BFC nella cacca, mi arrabbierò molto. Esattamente come coi suoi predecessori. Ecco, mi sarebbe piaciuto che quelli da cui io apprendo le cose, avessero avuto lo stesso atteggiamento. Non avessero taciuto a me e agli altri di Casteldebole, degli stipendi, di Guana e Raggi non pagati, delle tensioni di Menarini per anni. O, viceversa, le avessero taciute di Porcedda adesso. Specie se poi lui qui paga come pare abbia fatto.

Pazienza. Non ci si annoia mai, no?

Due anni fa, un anno fa, i portici non mormoravano, l’irpef non si sapeva cosa fosse, il ritardo degli stipendi era un così fan tutti, l’affitto di Casteldebole non era una notizia. Sono cambiate le regole, è vero, adesso a non pagare si rischiano le penalizzazioni. Ma non è cambiata la colpa. Non pagare 13 mensilità di un affitto è una colpa. Non pagare in tempo le prime mensilità ai giocatori è una colpa. Non pagare affatto le successive e lasciarle al compratore successivo è una colpa. Prendere 2 giocatori e non dare i soldi al Palermo è una colpa. Essere deferiti per avere Moggi in società è una colpa. Dire che i conti del Bologna sono a posto è una colpa.

Sono cose fatte e dette dai Menarini, queste. Moggi escluso, che lì era dura, lo ammise il patron…, tutte taciute.

In conclusione, e scusate se a sto giro non sono umorista ma parecchio umorale, questo è ciò che a me salta agli occhi, non certo una difesa al presidente.

E’ quello che è successo in questi 2 anni e mezzo. Non faccio dietrologia, non ipotizzo congiure.

Però è successo.

Che nessuno si offenda.

Si fa per dire, no?

Ps: se in questi giorni si rivela l’esatto contrario, ovvero che Porcedda non ha pagato un tubo, come detto lo metterò nei puffaroli assieme ai Menarini. Assieme. Appunto. Una consolazione? Per nulla. Ma almeno con coerenza.

MEZZO PIENO MEZZO VOTO

Commenti e voti ai giocatori del Bfc 1909 contro il Brescia

Una rondinella non fa primavera ma un goal del solito Di Vaio fa splendere un sole quasi estivo sul Dall’Ara. Dalla primavera oggi giunge anche  la resurrezione di Khrin storico lungodegente ormai soprannominato Isokhrinetic e che entra al posto di Perez ed esordisce giocando un quarto d’ora che fa ben sperare. Ecco commenti e voti di mezzo pieno mezzo voto ai giocatori del bfc 1909 nella gara interna contro il Brescia.

VIVIANO 6,5  Da Diamanti è evidente, grazie a lui non nasce niente
GARICS 5,5 Gioca spesso con timore. Dove Eder lo attacca muore.
PORTANOVA 6,5 Portan ova a colazione. Lui si sbatte.  E’ zabaglione.
BRITOS 6+ Una vergine all’altare. Non si è fatto perforare.
RUBIN 7 Salva un goal così l’airone fa figura da quaglione.
PEREZ 6+ L’infortunio è un vero guaio con il rosso al Mudingaio.
EKDAL 6+ Per un attimo è sembrato che abbia pure accelerato
MUDINGAYI 5,5 Torna indietro ai propri albori quando lo cacciavan fuori.
RAMIREZ 5,5 La sua classe non si sfoga e Gastone è Paperoga
GIMENEZ 6+ Quando gioca dall’inizio mette forse più giudizio
DI VAIO 7 Un campione senza pari tromba Manuela Arcari

CASARINI 6+Esce dalla catacomba e si beve Alberto Tomba
BUSCE’ 6+  Può esser meglio  la sostanza della forma ed eleganza
KHRIN s.v. Pare che il ragazzo spunti dall’impero dei defunti

MALESANI 6+ Come oggi, d’ora in poi, la squadra la facciamo noi.

PORCEDDA 4 Come due fidanzatini sotto braccio a Menarini

Maledetta primavera cantava Loretta Goggi, noi siamo in pieno autunno  e questi tre punti li raccogliamo volentieri per scaldarci in caso di freddi improvvisi. Intanto nelle giovanili si esibiscono ancora e segnano pure giocatori della prima squadra come Morleo e Gavilan, che forse un giorno, magari nel girone di ritorno, vedremo finalmente in campo. Che fretta c’era? Maledetta primavera.

Un saluto rossoblù da Darioz.

La vignetta della settimana

TIRA MOLLA

The Ring

Genoa-Bologna. La partita è sorprendentemente finita 1 a 0 per loro. Abbiamo perso in trasferta. Strano.

Adesso ne parliamo, ma prima facciamo un passo indietro. Che c’è l’antefatto, come si suol dire.

E’ la sera di lunedì 8 novembre. Il Presidente Porcedda è a casa sua, a Cagliari, passa la serata in famiglia, godendosi un po’ di relax dopo la vittoria col Lecce.

Nel salone che si affaccia sul golfo, fanno bella mostra di se’ gli origami del presidente fatti con i fax dell’Agenzia delle Entrate, un bersaglio per le freccette con la faccia della Menarini e una foto con Colomba e Baronio che limonano.

Purtroppo sul satellite, il Pallone nel 7, la trasmissione preferita da Porcedda quando non ha le Fave di Fuca nella credenza, fuori Bologna non si vede. Sui canali nazionali la scelta è tra Grande Fratello e Saviano. Troppo stupido il primo, e poi c’è il rischio di trovarci Khrin, nella Casa. Troppo impegnativo il secondo, e poi non c’è Longo a tradurgli Gomorra.

Su Sky hanno una programmazione di film che Don Camillo è il più nuovo.

Il presidente allora cerca nella sua videoteca personale qualcosa di interessante. Passa in assegna ogno scaffale:

video di Ramirez, Sardo nel buio, video di Ramirez, Natale ad Arzachena, video di Ramirez, Pàtagar, video di Ramirez, Sardo & il Cash?, video di Ramirez, La Mummia, video di Ramirez, La Mummia 2 – Francy, video di Ramirez, Francis il mulo parlante, video di Ramirez…

E questa?

Porcedda prende una videocassetta senza alcuna etichetta. Stava lì, tra Quei Bravi Lannazzi e un video di Ramirez. Il presidente non ricorda di averla mai vista. Non sa cosa sia. Non sa chi possa averla messa lì. Sua moglie neppure, ma è stanca e va a letto e allora Porcedda resta solo, in sala. Solo e con la cassetta misteriosa in mano.

Vista l’assenza di un’alternativa televisiva decente, il presidente prova a vedere cosa c’è nella cassetta anonima comparsa dal nulla. La infila nel videoregistratore che gli ha prestato Longo, visto che il suo bancomat alla Comet dava credito insufficiente. Accende la tv.

Sullo schermo appare immediatamente la classica schermata lattiginosa dell’interferenza, che poi sfuma, e parte un bianco e nero assurdo e inquietante. C’è un cerchio nero che si chiude, come un’eclissi di sole, poi le immagini di un faro costruito dalla Cogei, poi la Menarini che si pettina allo specchio, poi Zenoni che si lancia da una scarpata, dei cavalli in agonia e Lanna in campo e non si nota la differenza, il fotogramma di un vecchio a Mauritius. Infine appare l’immagine ansiogena di un pozzo. Isolato, in mezzo a un prato. Alberi secchi e neri sullo sfondo. Dal pozzo esce lentamente Bortolotti con un bulbo lunghissimo calato sulla faccia, si avvicina alla macchina da presa a gattoni. L’immagine sparisce. Lo schermo diventa nero.

Porcedda è spaventato. Molto spaventato.

Alle sue spalle, squilla il telefono, ed è come una coltellata. Un brivido corre lungo la sua schiena.

Il Presidente risponde.

-Eja?-

-Hm, bof, hm, sei meno meno….SETTE GIORNI !-

Porcedda rimane qualche secondo perplesso e basito. Chiama Longo.

-Mi ha chiamato lei, direttore?-

-Mi ha appena chiamato lei, presidente… Io sto visionando il battesimo di mio nipote. Ha del talento. Se trova 2 milioni, lo opziono.-

Poi il presidente chiama Marras.

-Silvino, mi hai cercato?-

-No, ma già che ci siamo, se mi vuoi ridare i soldi della Rustichella di quando siamo and…-

Il presidente mette giù. Chiama Malesani.

-Mister, mi ha telefonato lei, pochi minuti fa?-

-Oshteria nuhmero ventiiii, paraponsiponsipon, se ‘a mona ‘vesse i dehnti…dai tuti in coro, casso!, paraponsiponsipon…-

Il presidente si siede in poltrona. Gli occhi sulla tv spenta e l’immagine della Menarini che si pettina, quella di Bortolotti che esce dal pozzo, ancora impresse nella mente.

Ma soprattutto quella voce. Sette giorni. Un tuono risuona lontano. Un altro brivido zampetta di vertebra in vertebra. I maloreddus in gola.

Che vorrà dire? Sette giorni…fra sette giorni è il 15 novembre. Cosa succede il 15 novembre?

Irpef e stipendi, Sergio, urla la moglie dalla camera. Adesso vieni a letto, dai.

Fine dell’antefatto.

Il Bologna va a Genova quindi con il terrore in fondo al cuore. L’horror che diventa realtà si è impossessato di Casteldebole. Per far fronte a questo stato d’ansia palpabile, alla minaccia ricevuta dal presidente da un’oscura vocina, squadra e tecnico fanno quadrato.

Sfiga, il pallone invece è tondo e in genere servirebbe saperlo far ruzzolare e non prenderlo banalmente a calci.

Avendo 3 partite in 8 giorni, Malesani pensa al turnover. Solo che il traduttore di itdicios.com, alla voce turnover, dà come prime 4 traduzioni inglese-italiano, nell’ordine, dolce, fatturato, indice e movimento. Controllate, se non ci credete.

E allora Malesani prima si mangia una zuppa inglese con molto alkermes, poi chiede al presidente come stanno i conti della società, poi si rosicchia l’indice, infine pensa a chi può fare movimento.

Risultato. Si sbronza, il bilancio è tragico e bisogna far giocare quelli da mettere sul mercato, l’unghia dell’indice del mister è cortissima e in campo vanno i podisti. Quelli coi pieni buoni se ne stiano seduti. Che sono anche permalosi. Casso.

L’unica cosa che cambia rispetto alla partita col Lecce è Ekdal al posto di Della Rocca, che non sta bene. Per il resto, tutto uguale, nessuna concessione al gioco e pure Di Vaio ancora ala sinistra. Marco è contentissimo. Anzi pare abbia chiesto al mister se eventualmente ogni tanto può anche tirargli un cartone sulle gengive, per essere contento del tutto.

Prima del fischio di inizio, la tv inquadra un bimbo sui 3 anni che sventola una bandiera rossoblu. Probabilmente quella del Genoa. Longo, di fianco a lui, gli fa firmare un biennale.

Da casa, Colomba invece si fa faxare la posizione Inps di tutti i cineasti nati prima del ‘58. Se mai dovesse saltare la panchina e lui essere richiamato, un regista serve.

La partita inizia ed è bello avere delle certezze. E’ la stessa partita in trasferta di sempre. Gli altri tutti avanti, che sia il Real o la Cavese, noi dietro a pregare. Facciamo ostruzione e abbiamo paura. Tanta paura, sempre. Però, come dice l’antefatto, stavolta il motivo c’è. E allora è inutile arrabbiarsi. Provate voi a giocare a pallone vivendo dentro a The Ring.

Rispetto a Cagliari comunque va meglio. Perché il Genoa non becca in porta. E allora Viviano, il portiere con l’area più frequentata al mondo, non deve fare miracoli.

Finisce il primo tempo. Zero a zero, un successone. Dagli altri campi arrivano risultati scoraggianti. Fanno punti tutte. Non abbiamo più nemmeno quella scusa lì, il calendario sfavorevole. Da quando è favorevole siamo ancora là in fondo. La paura diventa terrore, il pozzo di Bortolotti è il fotogramma ricorrente nella mente di tutti.

E si ricomincia.

Inizia il bombardamento, entriamo nella sindrome trincea. Traversa, parata di Viviano, rimpallo, angolo, parata. Buscè scrive lettere alla moglie rannicchiato sotto i sacchi di sabbia, Rubin dice a Britos Dille che l’ho sempre amata, Perez è la versione calcistica di Bud Spencer. Nel dubbio, picchia tutti. Radovanovic è nella lista dei dispersi in azione.

Poi arrivano i cambi. Alkermes toglie Ekdal. Mica una gran rinuncia. Ma Ekdal, in mezzo ai fabbri, è quello che ha piedi meno barbari. Mette dentro qualità? No, mette Casarini. Perfetto, altro mezzofondista. Fa movimento pure lui. Maledetto traduttore di merda.

Poi toglie Meggiorini, ed entra, mo vè, Ramirez. Che tocca due palloni e uno si chiede cosa ci sta a fare lui in campo, che sa giocare a calcio. Intanto Di Vaio chiede al quarto uomo un appuntamento per il tagliando, che dopo i 30.000 chilometri in fascia è meglio farlo.

Siamo ancora incredibilmente pari.

Infatti.

Gol di Milanetto. Il mezzofondista subentrante lo perde, il genoano la imbuca bene.

Manca poco, meno di dieci minuti. La Menarini si pettina allo specchio.

Entra Gimenez, il permaloso. Esce Buscè, che va a imbucare la lettera alla moglie.

Come sempre, al diavolo, sempre, cominciamo a giocare a partita finita. A due tocchi, con Di Vaio centravanti, che sarebbe il suo ruolo, e i due uruguagi a palleggiare bene. Non serve a nulla, ovviamente. Sfioriamo il pareggio, ma sarebbe un furto e noi non siamo la Juve.

Uno a zero, l’arbitro fischia la fine.

I giorni non sono più sette. Ma quattro.

Malesani in intervista dice di essere contento. Poi saluta le due Rita Mandini che vede davanti a se’.

Domenica arriva il Brescia.

Bisogna vincere. Al solito siamo in quella condizione.

Lunedì arriva la scadenza.

Bisogna pagare. Al solito siamo in quella condizione.

Paura eh?

Molla

MEZZO PIENO MEZZO VOTO

Commenti e voti ai giocatori del Bfc 1909 contro il Genoa

 

Una valigetta fece la fortuna del Genoa, la stessa valigetta lo spedì all’inferno. Ora il contenuto di quella valigetta forse basterebbe a mettere a tacere le chiacchiere sul conto del Presidente Porcedda. Ma la valigia più attuale e concreta è quella che rischia di preparare Malesani che dopo 11 partite sta provando ancora ed è in fase di sperimentazione. Spero che nell’intimità limiti maggiormente i preliminari e vada più in fretta al sodo. Ecco commenti e voti di mezzo pieno mezzo voto alla prestazione del Bfc 1909 a Marassi contro il Genoa.

VIVIANO 7 Fa il novello Matze Knop fra un sombrero ed uno stop
GARICS 4,5 Catatonico boccheggia e  Rudolf Nurejiev volteggia
PORTANOVA 6 Prova a accender la lanterna al buio della bat-caverna
BRITOS 6,5 Gianduiotti tra giandoni scambia insieme a Luca Toni
RUBIN 5 Non la faccio troppo lunga. Questa è “Rubyn” bunga bunga
RADOVANOVIC 5 Per il Genoa c’è Veloso e per lui velo pietoso.
PEREZ 6+Tra una spinta ed un calcione ha più gialli del Giappone
EKDAL 5,5 Individua col cerchietto l’obiettivo Milanetto
BUSCE’ 5,5 Era un po’ sulle ginocchia e non salta la ranocchia
MEGGIORINI 5,5 Quel che hai fatto questa sera è l’atletica leggera.
DI VAIO 5,5 E’ arrivato un po’ in ritardo alla commedia di Eduardo.

CASARINI 5+ Fuori d’acqua come un pesce fa anche peggio di chi  esce
RAMIREZ  6- Panchinarlo era un’ingiuria per Bologna e la Liguria
GIMENEZ s.v. Il mister è meglio di te. In sei minuti ne fa tre.

MALESANI 4,5 Il suo modulo può andare come modulo lunare

PORCEDDA 5,5 La Francesca al proprio posto c’era andata di nascosto

Dunque stavolta non abbiamo svaligiato Marassi e spianiamo la strada al nuovo mister Ballardini. In quanto al nostro mister in fondo posso anche smettere di chiedere che faccia la sua valigia, basta che lui la smetta di rompere la ma borsa.

Un saluto rossoblù da Darioz

QUANDO UN SOCMEL OSCURO' UN BELIN: TRIPLETTA D'ADA'

Sono passati 8 mesi ma il miracolo di Marassi è ancora vivo e reso immortale dal tributo dialettale di Brisa.

Q

NUOVO CINEMA CASTELDEBOLE Sala '' B''

Ecco uno straordinario inedito del grandissimo regista Stanley Kubrick.
Da oggi nella sala  B.

TIRA MOLLA


Schizofrenia

E’ sabato, è il 6 novembre e allo stadio per il Bologna arrivano i Sapori della Taranta, cioè il Lecce.
Ma soprattutto, è sabato, è il 6 novembre, e a me arriva una sindrome schizofrenica che pare però investire anche tutta la città. Io, semplicemente, non faccio eccezione.
Non lo so spiegare, ma succede.
Fatto sta che io e Molla andiamo allo stadio, come al solito.
Guidiamo fino a dietro la Certosa e parcheggiamo nel posto cabala, che oggi serve vincere.
Molla è molto teso.
A lui i leccesi piacciono il giusto, anche se per tutto il tragitto me la mena con la storia della Tessera, mi spiega come la combattono in Salento e quanto faccia schifo quest’ultimo divieto che prevede che da Lecce possano venire solo i Tesserati e quelli che hanno comprato il biglietto prima di giovedì alle 13. Ha senso?, mi chiede. No, gli dico. E sembra mettersi buono.
Andiamo in bocciofila un attimo, e mi rendo conto che non sono l’unico ad avere una doppia personalità, oggi, la schizofrenia è una brutta bestia per tanti. Saluto Christian, per esempio, che mormora tra se’ e se’: Mah, non capisco…quelli che sono andati a contestare all’aeroporto domenica… Ma tu c’eri, gli dico. Sì, mi dice lui, abbiamo fatto bene. Eh?, dico io. Brutta gente, aggiunge. Boh, faccio io. Ha ragione, dice Molla. Vabbè. C’è da avere paura.
Saluto un po’ di altri ragazzi e i loro alter ego e mi avvio verso l’entrata. Sempre con Molla.
Sta cosa della schizofrenia comincia a darmi su i nervi, ma faccio finta di niente. Passerà.
Imbocco l’ingresso. Mi controllano biglietto, documenti, sigarette, portafoglio, albero genealogico fino alla quarta generazione, mi chiedono se mi piacciono i fiori e se voglio fare il fioraio, faccio due flessioni, mi tocco il naso stando su una gamba sola, ed entro. Molla finge indifferenza. Il problema è che sono schizofrenici anche gli steward, se ne accorgono, e gli fanno gli stessi controlli accurati. Dopo di che, passano in rassegna ogni spettatore che gradirebbe solo entrare a vedere una partita e nascono belle scenette fra gli schizofrenici in giallo, quelli in divisa o in borghese e quelli che hanno un normale biglietto in mano. Io e Molla ci limitiamo ad osservare.
Lei di dov’è?, dice uno in giallo. Di Bologna, dice il tizio. Sicuro?, dice l’agente. Aspetti che controllo, dice il tizio. Telefona. Mamma, son di Bologna?, sì sono di Bologna, me l’ha detto mia madre. Me la passi, dice il giallo. Poi la cosa si risolve.
Avanti un altro. Lei di dov’è?, dice di nuovo il giallo. What?, gli dice quello. Giovine, What lo dice poi a sua sorella, dice il poliziotto. Non passa lo straniero.
Poi intravedo uno dei miei, uno delle Molle. Lo conosco da una vita, lo aspetto. Stessa solfa davanti agli steward. Lei di dov’è? Di Lavino. Lavino, eh…e sentiamo, dove sarebbe sto Lavino? Qui vicino, ha presente Anzola? Giovine, ci prende per il culo?, dice l’agente, l’Anzola sta in Africa, non faccia lo scemo. Scusi, dice il mio amico, sono di Bo-lo-gna. Controlliamo, propone il giallo, controlliamo dice l’agente. E passano dieci minuti in cui il residente di Lavino d’Africa viene interrogato, segnalato, filmato e fotografato. Al tentativo di amniocentesi, Molla si intromette e finalmente possiamo entrare. Intanto, agli ingressi in San Luca riservati ai leccesi, tutto procede al meglio. I controlli al Carbonio 14 stabiliscono data e ora dell’acquisto del biglietto. Poche pippe, Maroni sa il fatto suo. Il problema è che il Ministro lo fa quell’altro. Che i Maroni viaggiano sempre in coppia, schizofrenia o no.
Una volta dentro, io e Molla ci rifocilliamo. Ordino due caffè e due kitkat, altra antica cabala. Col kitkat, si segna. La cassiera è un attimo perplessa, ma poi me li dà. Quanto zucchero?, chiedo a me stesso, cioè a Molla. La barista sviene.
Sui gradoni, aspettiamo che inizi con un po’ di trepidazione.
Il Bologna a Cagliari ha fatto schifo, la classifica piange. Il presidente sta facendo il suo, ma il suo omologo schizoide pare un pelo in difficoltà economica e litiga con la Menarini. Che di personalità invece ne ha una sola, a star larghissimi. Non so chi ha ragione, ma nel dubbio io e Molla aspettiamo. Ci concediamo il gusto però di godere un pelo quando Porcedda la tratta male. Sono soddisfazioni.
Oggi, bisogna fare 3 punti, dice Molla. Eh sì, dico io, ma sarà dura. Il Lecce fa cagarissimo, dice Molla, particolarmente tecnico nel pregara. Insomma, dico io, a Roma ha fatto bene. Ha fatto bene, ma poteva pigliarne cinque, dice Molla.
Potremmo continuare all’infinito, ma lo speaker legge le formazioni.
Il Lecce, rullo di tamburi, schiera Rosati, Rispoli, Gustavo, Giuliatto, Mesbah, Munari, Giacomazzi, Grossmuller, Piatti, Corvia, Di Michele.
Letti di seguito fanno impressione.
Bella squadrina. ironizza Molla. Be’, però…, dico io. Peccato che Nasturzi, Pistolazzi e Pincopallo siano squalificati…, ironizza ancora Molla, che poi mi spiega: ascolta, Rispoli faceva il Tappeto Volante che ero un cinno, Giacomazzi era alle medie con Zenoni, Grossmuller ha vinto la combinata nordica alle olimpiadi, Di Michele ha giocato l’1, e gli altri non so chi sono.
Lo odio quando fa così, quando è tanto sicuro di vincere.
Lo speaker legge gli 11 del Bologna. Viviano, Garics, Portanova, Britos, Rubin, Perez, Radovanovic, Della Rocca, Buscè, Meggiorini, Di Vaio.
Eh?, dice Molla. Eh?, dico io. Eh?, dice più o meno tutta la curva.
Della Rocca? Radovanovic? Niente Gimmy? Niente Ramirez?
Mo soccia, dice Molla. Mo soccia, dico io, Malesani deve aver litigato con se stesso. Anche lui.
Si inizia.
Il Lecce gioca come diceva Molla. Da schifo, roba parrocchiale. Il Bologna sembra esserci, solo che ha un concetto molto personale del possesso palla. La tiene, sempre. Tic, toc, tac, tic, toc, tac. Per paura che la tocchino quelli del Lecce o possa esibirsi in un rinvio il loro portiere, non tiriamo mai. La teniamo, appunto.
Mi accorgo che la schizofrenia ha colpito anche in campo. Perez ce l’ha con se stesso. E allora, sradica palloni, ma poi si pente. Meggiorini ha mandato in campo il suo amico immaginario. Radovanovic è lento e impacciato, forse sta chiacchierando con la sua mente. Socmel, Rado, dice Molla all’ennesima roba loffia del giovane serbo. Coraggio, dico io, è giovane, si farà. Si fa già, secondo me, dice Molla, ciondola che sembra un tossico. In compenso Della Rocca, quello che abbiamo fatto tutti Eh?, si crede Pirlo. E gioca come lui, benissimo.
Poi abbiamo due mezze occasioni, col Meggiorini immaginario e col Di Vaio vero, che quello non tradisce mai, della schizofrenia non gliene frega nulla. Ma il primo tempo è uno 0 a 0 di quelli che a Sky al posto degli ailait, mandano una puntata dei Puffi.
Il secondo tempo è come il primo. Solo che a un certo punto il Lecce si scorda di essere in gita e fa un’azione. Niente di che. Però…Cross. Colpo di testa. Angolato e schiacciato, cazzo.
Viviano dice a Viviano Oh, sveglia che c’è da lavorare. Viviano para. E Viviano gli dice bravo.
La partita prosegue senza sussulti. E non va bene. Io e Molla siamo tesissimi. Ma stiam lì, concentrati e speranzosi. Partono i primi fischi dagli spalti, che crescono minuto dopo minuto.
Fischiano dalla tribuna, un po’ dai distinti. Fischiano quelli che l’anno scorso applaudivano Mudy se si dava malato e i Menarini se venivano contestati.
Schizofrenici anche loro, commento. Più che altro stronzi, per come la vedo io, azzarda Molla.
Malesani parla con Malesani. Poi chiama l’Anonima Alcolisti. Poi finalmente mette dentro Ramirez, Casarini e Gimenez. Il Meggiorini immaginario esce e Di Vaio vero va a fare la prima punta. Che lui non è schizofrenico, è ubiquo e moltiplica pani e pesci e fa il compleanno a Natale, ma se gioca davanti alla porta è meglio, di solito.
Ramirez fa cose che quelli della tribuna non possono capire, ma le fa, per fortuna. Gimmy pure. Insomma, va meglio. Io e Molla ci mangiamo il kitkat, quando ci vuole ci vuole.
In un minuto il Bologna fa due kitkat. Due gol. Di Vaio e Gimenez. Partita in cassaforte, anche se gli ultimi minuti siamo in dieci perché Jeda colpisce Portanova sul naso. Peccato, Jeda non mi stava sulle balle. RIP.
Bene, l’arbitro fischia, vinta.
I 3 punti ci sono, il gioco meno. Mentre tutti festeggiano a metà campo, Gimenez va via, brontolando fitto. Non è facile spiegare a se stessi perché non si gioca. Viviano se ne accorge e manda Viviano a riprenderlo. Su, siamo amici noi quattro, dice ai due Gimenez, venite a fare festa, Gimmy si adegua, ma l’altro Gimmy esce lo stesso e va a inciuccarsi con i due Malesani.
In tribuna uno dei due Porcedda è già andato, l’altro sparge sale dietro la poltroncina della Menarini e quando la saluta si tocca le balle. Non elegantissimo, onestamente, ma io e Molla siamo troppo impegnati ad abbracciarci e a scancherare contro la tribuna.

Poi, vabbè, si torna a casa. Anche oggi è andata.
Molla mi parla ancora della Tessera e mi elenca tutte le partite vietate illiberalmente fino al 2012.
Du maron.
Poi va a dormire.
Io mi guardo gli ailait.
Mi sono sempre piaciuti, i Puffi.

Io & Molla

SOCMEL TV - Bulaggna - Lecce 2 - 0 ''AILAIT''

Bella vittoria del Bologna targato Malesani .Questa volta  Ioffa nel dopogara fa una domanda a Francesca  Menarini

MEZZO PIENO MEZZO VOTO

Commenti e voti ai giocatori del Bfc 1909 contro il Lecce

Per tenere lontani i Leccesi cattivi, ai tornelli vengono cacciati tutti i tifosi stranieri. Allo stadio non rimane più nessuno, nemmeno i Portoghesi che entrano senza pagare. Ci sono però  tanti Uruguagi, ma anche due di questi vengono tenuti fuori da un allenatore Veronese. Alla fine gli Uruguagi entrano e la gara  cambia volto e risultato quando ormai in tribuna se ne sono già andati prima della fine i presidenti Sardi, consigliando pure alle imprenditrici dell’edilizia Bolognese di andarsene dalla tribuna essendo portatrici sane di sfiga. Ecco i voti e i giudizi di mezzo pieno mezzo voto agli unici che sono rimasti fino alla fine, i giocatori del Bologna.

VIVIANO 6,5 Come fai Emiliano? Dimmi, hai parato pure Jimmy!
GARICS 6 Quel che conta è che è contento quando sale sul Salento.
PORTANOVA 6,5+ Il suo naso soffrirà il ritorno del Jeda
BRITOS 6,5 Canto Povia ma non stecco. Corvia non ci mette il becco.
RUBIN 6 Qualche idraulico l’ha stretto e ha aggiustato il rubinetto
RADOVANOVIC  5   Ad illuminare il gioco un lampione troppo fioco.
PEREZ 6+ Servon musicisti adatti per poter suonare i piatti.
DELLA ROCCA 7+ A Stefania  Della Rocca posso dire bella gnocca.
BUSCE’ 6 Con Di Vaio che ha insaccato c’è il Rosati tatuato.
MEGGIORINI 5,5 Mi ricorda René Higuita. Ho apprezzato la sua uscita.
DI VAIO 7 Dirottato tra i terzini ruba il posto a Casarini

RAMIREZ 6,5 Il volante quieto quieto mette Rispoli al tappeto
CASARINI 6  Il ragazzo si consoli che fra un po’ finisce i ruoli.
GIMENEZ 6,5 Il suo mister che oggi plagia manda in mona all’Uruguagia

MALESANI 6 Con i cambi si dilunga ma poi arriva il bunga bunga.

PORCEDDA 4,5 Ad andarsene si sbriga. E’ la Francy a portar sfiga?

Già che gli spettatori sono ormai merce rara si pensa bene di lasciare fuori pure quei pochi che vorrebbero nonostante tutto entrare. L’ormai scarso pubblico sugli spalti invita la squadra a tirare fuori le balle, altrimenti dette Maroni. Si farebbe molto prima così: fuori Maroni e forse pian piano ritorneremo tutti dentro.

Un saluto rossoblù da Darioz

LA VIGNETTA DELLA SETTIMANA

Socmel TV presenta VIAZADAUR cerchi di grano a Crespellano

Il noto conduttore di Voyager, autoconvintosi che la fine del mondo arriverà veramente nel 2012, abbandona la Rai per ritirarsi in meditazione all Eremo di Tizzano. Bologna Soccer riesce a
convincerlo a condurre questo nuovo format Tv. Certo, non sarà piu' l'affabile presentatore di prima, ma il suo aiuto risulterà determinante a svelare i piu' reconditi segreti del BFC e dell'umanità

Hey Mister!

Il video di benvenuto di BRISA al mister Malesani.

NUOVO CINEMA CASTELDEBOLE, SALA ''A''

Dopo i pienoni della settimana scorsa con il Signore degli Agnelli ,oggi un altro Filmone.
Per i possessori della Tessera del Tifoso in  omaggio la denuncia dei redditi dei protagonisti 

SOCMEL TV Cagliari - Bulaggna 2 -0- '' ailait''

TIRA MOLLA

TRUMAN SHOW
Cagliari – Bologna 2 a 0. Domenica 31 ottobre 2010.
Ho visto la partita. Partita, parola grossa. Ho visto quel che è successo a Cagliari. Sinistramente uguale a mille domeniche da tifoso rossoblu.
E si dà il caso che ho preso l’impegno, ogni settimana, di scrivere un racconto sul Bologna, su questo blog. Allora, visto che a me della notte di Halloween frega proprio poco, eccomi qui.
Solo, stavolta è proprio dura. Scrivere, commentare, magari fare ironia sul niente è uno sforzo mica facile. Di getto di idee me ne vengono anche un bel po’, alla rinfusa, legate a questi giorni autunnali, riferite a quanto letto sui giornali, pescate nella mia memoria di povero cinemadipendente.
E allora le butto giù, sparse su foglietti di note o pagine di Word bianche.
Prima idea: Dolcetto o Scherzetto? Hm. Potrebbe funzionare. Ma anche no. Abbiamo finito caramelle e cioccolatini. E ci è rimasto solo lo scherzetto. Del cazzo, per giunta, signori cari.
Seconda idea: La Notte delle Streghe. Oppure, sottoidea, Zucche Vuote. Troppo catastrofico forse. Potrei tentare un fine parallelismo fra la notte in cui Porcedda prese il Bologna, cavandoci dai maroni, almeno in parte, i Menarini, e Halloween. Dalla speranza di allora, alla disperazione di oggi. Dalla notte delle seghe, a quella delle streghe, appunto. Ma no, che poi vado sul volgare e me lo segano.
Terza idea: La Festa dei Morti. Un po’ in anticipo, ma come morti, in campo, in effetti…scontato, lasciamo stare.
Quarta idea: Poteva anche Piovere. Citazione. Abusata. Non va bene.
Quinta idea: Porcedda non paga. Oppure paga solo se riesce a vendere gli immobili di sua proprietà. Ma non mi pare bello augurarsi che vengano venduti di botto 10 o 12 giocatori. Niente. A monte.
Sesta idea: mi trilla il cellulare. Darioz mi suggerisce Ghostbuster. Sì, forse… Di fantasmi ne ho visti, Garics e Cherubin sono due perfetti Guardiani di porta e Mastri di Chiavi. Solo, mi manca Sigurnì Uiver…a chi la faccio fare?
Settima idea: Il Nostro Campionato Inizia Oggi. Citazione, ancora. Per altro non nuovissima. La dice, da circa 30 anni, ogni allenatore del Bologna dopo un periodo grigio. Per rilanciare. Per ripartire alla grande. Per dare la carica. L’ha detto anche Malesani. A Cagliari. Sarà mica che porti sfiga? E perché se scrivo Malesani, il correttore automatico mi mette Malsani? Un caso? Oppure Word ha un simpatico sottoprogramma, molto ironico e competente in materia di calcio?
Bah.
Proprio dura. In questi casi, quando di idee ne hai tante, ma nessuna ti sconfinfera del tutto, è saggio cancellare tutto. Fare piazza pulita e mettere la mente in bianco. Chiudere gli occhi un attimo, immaginare…e…ecco che arriva, un’altra idea. Una storiella. Mica troppo centrata sul Bologna di Cagliari, ma potrebbe funzionare.
Andrà bene? Bè, intanto provo a raccontarvela. Si chiama Truman Show. Ennesima citazione.
Truman Show, dunque.
Il signor Gino non ha una vita particolarmente bella. E nemmeno particolarmente brutta.
Normale, come si dice. Normale, la crede lui.
Il signor Gino ha un lavoro che lo fa campare. Normale anche il lavoro. E normale è la casa in cui vive, il signor Gino, non una reggia, non una stalla.
Normale sembra essere il massimo, per quelli come il signor Gino.
Tutto fila liscio, per quelli come lui. Giornate piuttosto piatte e uguali. Normali. Non c’è niente di male, dopo tutto.
Ma anche le vite piatte e uguali, le vite normali, hanno bisogno di qualcosa che dia la carica. Di qualcosa che faccia battere un po’ il cuore. E il signor Gino, quel qualcosa, l’ha trovato. E’ una passione sportiva.
Che prende corpo la domenica, di solito.
La domenica infatti, per il signor Gino, c’è il Bologna. Tifa rossoblu da sempre, da trenta e rotti anni, il signor Gino. Da quando andò allo stadio per la prima volta da bambino. Faceva caldo, c’era Savoldi, c’era una Curva che sembrava un carnevale di luci, fumo e colori. E c’era una squadra con tante vittorie ancora fresche, che giocava a calcio bene e con orgoglio, che aveva un blasone. Che il signor Gino, all’epoca, mica lo sapeva cos’era, il blasone. Ma nel suo album delle figurine, sotto allo stemma del Bologna c’era una sfilza di scudetti, di coppe, c’era scritto che solo il Bologna e altre 3 squadre non erano mai andate in B. E sta cosa, al signor Gino, da piccolo, sembrava che col blasone c’entrasse molto. Ne era fiero.
Da quella prima volta, quella del Bologna con Savoldi, il sole, la curva in festa, gli scudetti e il blasone, il signor Gino non si è perso più una partita.
Il Bologna è quella cosa non normale che rende migliore la sua vita normale. Il rosso e il blu che danno colore al suo grigio.
Il blasone che da piccolo aveva solo intuito, il signor Gino l’ha capito bene con gli anni.
Vedendolo appassire, sbiadire, fin quasi a sparire.
Funziona così, si dice, le cose importanti le capisci quando non le hai più. E forse anche per il blasone del Bologna vale lo stesso: più si allontanano i ricordi delle gioie, più i trionfi diventano vecchi, più la storia si riempie di polvere e delusioni, più ci si rende conto di quanto sia importante. E si finisce, come per il signor Gino, per innamorarsi ogni giorno di più di quel Bologna ogni volta più disgraziato e lontano dai fasti d’un tempo. Un cigno diventato brutto anatroccolo, una favola al contrario, il Bologna del signor Gino. Ma il signor Gino a quel brutto anatroccolo vuole bene come a un figlio. E a un figlio si perdona tutto. Si crede che possa ridiventare cigno, un giorno.
Per quello, il signor Gino ogni volta che il Bologna gioca è presente allo stadio. Per quello non si perde una partita. Per quello butta giù da anni magoni come fossero grappini. Fanno Bum, in fondo allo stomaco, fanno luccicare gli occhi, fanno perdere la testa, a volte. Ma danno calore.
I “grappini” che si è bevuto il signor Gino in questi trent’anni abbondanti di Bologna, i magoni, sono, sommariamente, a memoria, sintetizzati per stagioni sennò vien notte:
· prima retrocessione storica del Bologna. Ad Ascoli. Nell’82, 2 a 1 per loro e il Bologna va giù per la prima volta nella vita. Una legnata, una roba che non pare nemmeno vera a chi ha più anni di Gino, inconcepibile.
· anno dopo, stessa storia, ancora giù, in C. Il Bologna in terza serie, roba da ribaltare il mondo dal proprio asse. Il presidente Fabbretti in galera.
· qualche anno di terrificante noia dopo la risalita in B, primo fra tutti quello dell’85, quando il Bologna si salva alla penultima vincendo a Varese. E segnando il secondo gol in trasferta di tutto il campionato. Cioè, per capirci, il signor Gino quell’anno, su 19 trasferte di B, ha esultato 2 volte per una rete. Due. C’è chi impazzirebbe.
· nuova retrocessione in B del 91. Da ultimi, vincendo tipo 4 partite in un anno. L’anno dopo la qualificazione in Uefa, solo 3 anni dopo aver pensato di poter tornare grandi con Maifredi e Corioni.
· due anni dopo, di nuovo in C. Bologna fallito. Il Bologna di Gnudi, per intenderci, quello di Casillo. E in mezzo anche una trattativa di mesi per cedere le quote a Gunther. Un cane. Non è uno scherzo, il Bologna lo doveva comprare lui, un pastore tedesco. Ma ricco. Un ereditiero a pelo lungo. E forse nemmeno peggio di certi giocatori che il signor Gino ha visto in campo.
· nel 93/94, un anno di C, senza risalire. Comincia lì, l’incubo Chievo, uno dei peggiori per il signor Gino, un quartiere di Verona che va in B, davanti al Bologna. E ai playoff, il Bologna esce con la Spal. E con un certo arbitro Farina.
· qualche anno di gioie, con la serie A riconquistata, campioni come Baggio e Signori, belle soddisfazioni. Ma sempre e inesorabilmente senza vincere nulla. Con delusioni cocenti come le semifinali di Coppa Uefa e Coppa Italia del 99, rubate. Il sogno che si infrange all’alba.
· il 2002, l’anno dei record. L’anno in cui il Bologna va come un treno. E all’ultima giornata passa in 90 minuti dalla Champions all’Intertoto perdendo a Brescia.
· il 2005. Terza retrocessione in serie B. Ancora. Stavolta dopo un agghiacciante spareggio.
· dopo, 3 anni di B. Si scopre che il Bologna sta fallendo di nuovo. E soprattutto Calciopoli. Il marcio del calcio viene a galla. Si preannuncia una svolta epocale, punizioni esemplari per i colpevoli, singoli e club che hanno gestito i propri tornaconti in maniera mafiosa. Risultato: il Bologna è l’unica squadra tra le innocenti a non beneficiare di nulla, anzi a essere beffato, visto che nel suo campionato, la B, viene messa la Juve che quel campionato lo deve vincere per diritto divino. Per il resto, le punizioni inflitte ai colpevoli sono come un Ave Maria e due Padre Nostro imposti a un pluriomicida.
· si arriva ai giorni nostri. Il Bologna è tornato in A. E ci è rimasto 2 anni non si sa come. O forse sì. Giocando peggio di tutti, perdendo quasi sempre. Ma con parecchia fortuna e qualche coincidenza astrale a saldo di anni di tragedie, in A ci è rimasto. Senza mai giocare a calcio.
E tutto questo, per non citare presidenti, direttori sportivi, allenatori, giocatori che costituiscono un bestiario clamoroso, nella memoria del signor Gino. Una roba per stomaci fortissimi.
Una presa per il culo lunga una vita, dunque. Un amore, quello del signor Gino, ricambiato poco. O niente. E con la beffa di essere erede di un passato di gioie non vissute direttamente. Ascoltate, lette. Sognate.
Oggi è il 31 ottobre 2010. Il signor Gino è a Cagliari. Dove gioca il Bologna. Come sempre. Quest’estate il signor Gino ha creduto che, forse e finalmente, qualcosa sarebbe cambiato. Il Bologna aveva svoltato. Pareva. Società nuova, mister nuovo, giocatori nuovi. Giovani, progetto, promesse. C’era di che essere felici.
Forse non sarebbero tornati i tempi belli che gli raccontava suo padre, ma insomma, un pelo di squallore in meno, qualche domenica di felicità probabilmente sarebbe arrivata.
In questa fine ottobre la realtà è un filino meno entusiasmante delle premesse estive. Il Bologna è infognato nei bassi fondi della classifica, così, tanto per ribadire, di calcio divertente solo qualche ombra ogni tanto, e lo spettro che la società non se la passi bene ad agitarsi sullo sfondo, a evocare gli incubi peggiori.
Ma il signor Gino spera ancora. Ci crede. Gli serve come l’ossigeno. E smettere di crederci non cambierebbe nulla. Tanto vale provarci. Ancora, come sempre.
Il Bologna se la caverà. E poi, fino ad oggi, quest’anno, ha avuto solo partite difficili. L’ha detto anche il mister. Il vero campionato comincia oggi. A Cagliari.
Il signor Gino entra allo stadio di Cagliari con questi pensieri. Con la speranza della svolta al centro del petto, come al solito.
Lo stadio è quasi vuoto, tira vento, il Cagliari è ultimo. Sta a vedere che stavolta…
Poi le squadre entrano in campo e la partita può iniziare. Il Bologna gioca in bianco. E cromaticamente fedele alla maglia che porta, va in bianco anche nel gioco. Il signor Gino non ama le statistiche. Ma non serve un Nobel per non poter contare due passaggi in fila. Non serve un genio per accorgersi che gioca solo il Cagliari. Che il Bologna sta facendo la stessa partita, identica, quella che fa da trenta e rotti anni. Quella in cui non gioca. Aspetta che gli altri facciano gol e l’arbitro fischi la fine. Tre decenni di giocatori che salgono su un aereo, prendono un pullman, entrano in uno stadio solo per potersi fare una doccia calda attorno alle 5 della sera. E’ questo il film uguale a se stesso che il signor Gino si sciroppa anche oggi. Come l’anno scorso, come l’anno prima, come 20 anni fa, come a Palermo. E’ stanco, il signor Gino. Molto stanco.
Il Bologna perde 2 a 0, ma il risultato è incidentale. Poteva essere 2 a 1, 10 a 2. Il signor Gino guarda il cellulare. Se avesse qualcuno da chiamare, lo farebbe. Se avesse qualcuno a cui chiedere perché, lo farebbe. Se avesse qualcosa con cui spiegare l’ennesimo viaggio umiliante, lo cercherebbe.
Nulla. Solo nulla. E’ normale anche questo. Forse.
Il signor Gino si avvia verso l’uscita, verso il traghetto che lo riporterà a Bologna. Almeno domani è festa, aveva pensato. Il primo novembre. Ci vado in nave, a Cagliari, che tanto il lunedì mi riposo. Recupero.
Poi, accade l’anomalia. Il fotogramma diverso nella pellicola monotona. L’ingranaggio che si inceppa. Capita.
Un boato.
Il rumore fortissimo di qualcosa che piomba giù dal cielo e si disintegra al suolo.
Il signor Gino si gira di scatto. Nel parcheggio dello stadio di Cagliari c’è un faro. E’ sbriciolato, a terra. Piovuto dall’alto, a pochi metri da lui. Ci sono frammenti di vetro ovunque. Il signor Gino guarda i fari dello stadio. Sono tutti al loro posto, quello per terra non si è staccato da lì. Quello che ora è al centro del parcheggio dev’essere piovuto dal cielo. Da un punto indefinito del grigio che sta sopra la testa del signor Gino. Gli inservienti dello stadio si prodigano a ripulire il parcheggio. Gli altri tifosi si frappongono tra il signor Gino e il faro caduto dal cielo. La polizia spinge il signor Gino verso il porto, gli fa fretta. Molta fretta. Inspiegabile fretta. Sembra che il pensiero di tutti sia portare via di lì il signor Gino prima possibile. Lontano dal faro. Dallo stadio. Dall’ennesima partita schifosa del Bologna.
Viene fatto imbarcare sulla nave coi privilegi di un politico. Immediatamente. Il signor Gino non ci capisce nulla. Il suo mesto tran-tran, il Bologna squallido e sconfitto, quelle sono bestie che lo mangiano dentro, lentamente, ci è abituato, non lo turbano. Questa specie di apocalisse personale invece non può spiegarsela. Lo sa divorando con canini di ansia alla giugulare.
Il traghetto salpa veloce. A bordo ci sono solo il signor Gino e l’equipaggio. Comincia a piovere intanto. Forte. Sempre più forte.
Il signor Gino resta sul ponte. In fondo alle retine il gol di Nenè, il faro precipitato e quel pandemonio scatenato per riportarlo verso casa. Un fulmine imbianca il cielo. Un cielo strano. Quasi finto.
E al signor Gino, per la prima volta nella vita, nella sua vita normale, nasce un dubbio, un leggero, sinuoso, malefico dubbio. Allora armeggia nella cassetta degli attrezzi che gli sta davanti sul ponte, toglie giubbotti e salvagenti, fruga ancora. E afferra la pistola di segnalazione lanciarazzi. Poi si avvia, sale le scale con calma, lo sguardo fisso davanti a se’, deciso. Apre lentamente la porta dell’ultima sala, in cima alla nave. Il comandante lo vede e gli va incontro. Il timoniere fa una faccia stupita. Un altro marinaio butta lontana una cosa che somiglia molto a una telecamera. Il signor Gino alza la pistola. La punta in faccia al comandante. Ordina di cambiare rotta. Se non lo fanno, spara. Se provano a fermarlo, spara. Se muovono un solo muscolo, spara.
La tempesta cresce. Il signor Gino si puntella contro una parete. La lanciarazzi sempre puntata verso i marinai.
Il timoniere prova a dire che con quel tempo è saggio fermare i motori, tornare verso Cagliari. Non si può andare avanti verso il nulla. Il razzo che frantuma il vetro della sala conferma le promesse del signor Gino. Si va avanti. Fino in fondo. Stavolta.
Già, in fondo.
In fondo alla tempesta, in fondo al mare buio, in fondo alla trasferta di Cagliari, il signor Gino ci arriva. In fondo alla sua vita normale.
Un impatto violento. La nave si scuote tutta, stride ferraglia, sbatte, rincula, poi comincia a piegarsi di lato.
Il signor Gino torna sul ponte. Lascia cadere la pistola.
La prua della nave è conficcata contro un muro. Un muro spesso e colore del cielo. Contro la fine del mondo. Del mondo del signor Gino.
Un riflettore potentissimo si accende lassù in alto, è uguale a quello caduto fuori dallo stadio, proietta una luce intensa sul signor Gino, fermo sul ponte come un ballerino al centro di un palco.
· Ora, qualcosa me la spiegate…- dice il signor Gino. Lo dice urlando, lui che non urla mai.
Una voce fuori campo, oltre il cielo, oltre il muro, riempie come un dio onnipotente la scena.
· Gino, non fare così. Non te la prendere. Non rovinare tutto…ti vogliamo tutti bene, qui…-
· Tutti chi?-
· Tutti. Noi.- dice la Voce.
· Quelli che mi prendono per il culo da più di trent’anni? Quelli che mi stanno facendo vivere un enorme messa in scena? Quelli che mi hanno riempito ogni domenica di merda? Quelli che hanno messo in piedi tutto sto reality show?-
· Noi. Quelli che ti abbiamo visto nascere, crescere, appassionarti al Bologna. Quelli che ti hanno fatto vivere ed essere il protagonista, di questo show.-
· Quindi, tutto finto? Centinaia di partite perse solo per me? Campionati orribili, retrocessioni…tutto finto, tutto simulato?-
· E’ un esperimento, Gino caro. E tu sei il centro di tutto. Dovresti esserne fiero. Il mondo un giorno ti ringrazierà…-
· Un esperimento?-
· Hm…sì. Vedi…ci siamo sempre chiesti…quante mazzate può sopportare un uomo, sportivamente parlando? Quante delusioni può mandare giù? Fino a che punto può tollerare?…E allora, sai, un po’ in questi anni ci siamo dati a fare…di prove te ne abbiamo fatte passare un bel numero, lo ammetto…Ma tu, tu sei fortissimo, Gino. Non puoi fare finire questa cosa…lo sappiamo che ti piace, non puoi farne a meno…Sei bravissimo, una roccia.-
· E i presidenti, le squadre, gli allenatori, in questi anni…-
· Attori. Bravi però. C’ho qui anche il cane Gunther. Adesso fa Rex.-
· E Moggi?-
· Un attore. Aveva una compagnia sperimentale di teatro. A Rebibbia. E’ piuttosto capace…-
· E Menarini?-
· Attori anche loro. La figlia è intelligentissima nella realtà. Il padre è un volontario di Emergency, nella vita reale…-
· Quindi anche oggi a Cagliari…-
· Bè, sì. Hai visto che gol che han fatto? Ti pare una difesa vera, quella? Cherubin è un elettricista di Mogliano, Britos fa il tappezziere a Montevideo…sapessi quanto ci costa in voli aerei ogni settimana...-
· E Pieri? E Fabbretti? E Casillo, Gazzoni?-
· Attori…dai, Gino, l’hai capito, su…-
· Anche Zenoni?-
· No, quello era un ex-calciatore e…-
· Eh, l’avevo capito, infatti…-
· Dai, Gino. Torna sotto coperta, che prendi un malanno. Dormici su. Non far finire tutto sul più bello…-
· Hm. Sul più bello? Perché, cosa prevede il copione, ora?-
· Mah, sai…pensavamo al fallimento, con Porcedda, sai il remake piace sempre al pubblico…a qualche penalizzazione intanto, così, per vedere che effetto ti faceva…un po’ di Interregionale l’anno prossimo…-
· Ah. Bè, sapete che c’è? Andate a fanculo. Esco di scena. E qui dentro ci mettete qualcun altro. Provate con un gobbo, fanculo, fanculo, fanculo…-
· I gobbi? No quelli sono già scritturati, fan parte di un altro spettacolo. Va in onda di notte, dopo il Consorzio Nettuno, Casi Umani, si intitola. Cerchiamo di dare un po’ di gioia ai diversamente abili e…-
· Vabbè, io comunque, me ne vado. Dove si esce?-
· Sicuro? Ripensaci, Gino. Ri-pen-sa-ci. Avrei anche una proposta da farti…-
· Sentiamola.-
· Te la dico in un orecchio.-
La Voce e il signor Gino parlano piano, l’audio sfuma.
Gli spettatori dello show “Il Tifoso più sfigato del mondo” assistono col fiato sospeso. Senza poter capire, gli occhi incollati allo schermo. Lo share è alle stelle. Un successo planetario senza precedenti.
· Ok.- dice Gino alla fine – Ora, riportatemi a casa. Che se sabato battiamo il Lecce…-

Spengo la tv.
Onore a te. Signor Gino. Ti voglio bene.
E se domenica battiamo il Lecce…



Molla

MEZZO PIENO MEZZO VOTO

Commenti e voti ai giocatori del Bfc 1909 a Cagliari

ALBANO è un cantante di Cellino San Marco. Cellino era oggi a gioire contento in tribuna, San Marco purtroppo ha rispettato la festa dei Santi e si è preso un giorno di riposo. Erano  invece sventuratamente  puntuali e presenti  i morti scesi in campo al Sant’Elia (che alla fine festeggiava) con la casacca del Bologna come livrea. Albano cantava “Ci sarà un mondo migliore” Francamente peggio di così è impossibile pensarlo. Ma intanto ecco ora commenti e voti di mezzo Pieno Mezzo voto ai giocatori del Bffc 1909 a Cagliari.

VIVIANO 6 Ambirebbe a uscire indenne e segnan quelli con la enne
GARICS 5,5 A tutta birra lo si aspetta ma è un terzino ichnusa e getta.
PORTANOVA 5,5 Dentro l’area troppo spesso gioca a uomo su se stesso
BRITOS 5+ Chiude sempre molto attento però prende a calci il vento
CHERUBIN 5 Brutta la sua diagonale e pure peggio in verticale
BUSCE’ 5,5 Quella fascia che lui mastica oramai è una fascia elastica.
RADOVANOVIC 5,5 Aggredisce come un lampo. Ecco la moviola in campo.
MUDINGAYI 5 Io di Belga, se piantata, preferisco l’insalata
PEREZ 6 Gli Uruguagi sopraffini non son poi tanto Biondini
PAPONI 6- Il mister vuole un gollettino poi gli fa fare il terzino
DI VAIO 5 Cerasarda è sulla maglia se è sui piedi poi si sbaglia

EKDAL 6 Nel weekend che è caro ai morti i suoi piedi non son storti
GIMENEZ 6- Il suo gioco incasinato andrebbe sottotitolato
MEGGIORINI s.v. Vanno in campo gli attaccanti e ci attacchiamo tutti quanti

MALESANI 4,5 Sotto l’ombra dei nuraghe con la cacca nelle braghe

PORCEDDA 5 Ai parenti presentata una brutta fidanzata.

Felicità è un bicchiere di vino con un panino. Sarà anche vero, ma a mio parere Cellino, inquadrato puntualmente col suo panino a fine primo tempo era sicuramente più felice alla fine di qualcuno che da parte nostra aveva optato per il  bicchiere di vino e forse ha fatto pure il bis.

Un saluto rossoblù da Darioz.

LA VIGNETTA DELLA SETTIMANA